Kako povećati seksualno samopouzdanje?

Seksualno samopouzdanje je zapravo manifestacija našeg odnosa prema vlastitom tijelu u našoj vezi s partnerom/icom, u seksualnim, ali i manje seksualnim aktivnostima. Ono određuje koliko sigurno i samopouzdano nastupamo, kako se ponašamo u seksu i kakav nam je govor tijela općenito, te kako nas okolina percipira.

Ne možemo odgovoriti na pitanje kako da ga steknemo, ali možemo uprijeti prstom u glavne krivce za loše ili nisko seksualno samopouzdanje – jer svi smo individue i moramo proći neki vlastiti put do samoispunjenja, no uglavnom se isto tako svi spotičemo na isti kamen.

Treba znati primiti

Nekima od nas nesigurnost ne dopušta da se prepustimo u potpunosti i zatražimo ono što želimo. Strah od odbijanja može nas natjerati da se u seksu orijentiramo samo i isključivo na partnera/icu i svjesno zaboravimo ili isključimo vlastiti užitak pod krilaticom da „ja nisam bitan/na“, govoreći da to radimo jer nismo sebični i jer nam je tuđa sreća važnija nego vlastita. U seksu treba znati izraziti i tražiti ono što nam pruža užitak i tom se užitku prepustiti bez grižnje savjesti! Nema ništa loše ni sebično u tome. Ako vi ne uživate, kako će druga strana?

Treba znati željeti

Apsolutno nužno za seksualno samopouzdanje. Osoba koja je sigurna u sebe zna kako najlakše doživljava orgazme. Zna što voli i što ne voli, zna što bi jednog dana probala a što joj je odbojno. To ne znači da morate biti stručnjak za svako polje seksualnosti, dapače, otkrivati nove stvari na zaigran, vrckav način i osvježavati odnos je uvijek poželjno, jer na taj način sprečavamo seksualnu monotoniju, no znači da ste osoba koja je sigurna u vlastitoj koži i dopuštate si da izrazite tu želju. A netko kome je ugodno u vlastitoj koži zna što želi i kako to dobiti.

Ljepota je u oku promatrača

Akne, bubuljice, celulit, ćelavost, debljina… i na dobrom smo putu da naše nedostatke organiziramo abecednim redom. I tako nam je svima – apsolutno svatko od nas ima bar jednu stvar na sebi koje ne voli i koje bi bar donekle izmjenili, i svi smo u ovoj ili onoj mjeri nezadovoljni vlastitim tijelom i to je ljudska priroda. I upravo zato nije bitno koliko smo sami sebi nesavršeni, već koliko smo zadovoljni sobom unatoč tim tzv. nedostacima. Često sami sebi postavljamo nemoguće standarde i u svojim mislima stavljamo naglasak na mane koje su nevidljive svima osim nama samima. Samopouzdanje je samo po sebi seksi.

Otjerajte strah iz kreveta

Kad nam je seksualno samopouzdanje najniže? Upravo u trenutku kada bismo ga trebali držati na zadovoljavajućoj razini – u počecima veza, odnosno s novim partnerom/icom. Netko novi znači neizvjesnost, izlazak iz zone ugode u nepoznato, a ako nas taj netko jako privlači, sa željom nam proporcionalno raste i trema – postajemo kritičniji prema sebi samima, brinemo hoćemo li ispuniti očekivanja ili doživjeti brodolom bez prilike za revanš. Nije neka utjeha, ali tako je i drugoj strani.

Često je upravo naš nedostatak samopouzdanja i strah od toga kako ispadamo ili izgledamo pred drugom osobom izvor seksualnih problema. Pogotovo kada smo goli i osjećamo se izloženo i ranjivo. Ako sumnjamo u sebe i svoje sposobnosti, tada postoji velika mogućnost da se naša strahovanja obistine. Ukratko – ako razmišljate o tome da ćete biti loši u krevetu stvoriti ćete sami sebi mentalnu blokadu i upravo to će se i dogoditi. Primjerice, ako muškarac strahuje da će se osramotiti veličinom, nedostatkom ili trajanjem erekcije, gotovo je potpuno sigurno da će se upravo to i dogoditi, a ako se događa dovoljno dugo i dovoljno često, može dovesti i do erektilne disfunkcije.

Najbolje seksualno funkcioniramo samo kada smo opušteni i samouvjereni, a ne paranoični, zakočeni i pod stresom.

Uloge nas ograničavaju

Dobar dio lošeg seksualnog samopouzdanja možemo zahvaliti društvu oko nas koje nam nameće kako bismo se u seksu trebali ponašati – muškarac je taj koji inicira, koji vodi, koji uvodi nove stvari i igračke u spavaću sobu, koji mora željeti seks uvijek i stalno, kojemu seks treba i koji ima fantazije. Žena je ta koja reagira – ta čija je društveno nametnuta uloga da pasivno čeka, inače će na sebe navući neku od pogrdnih titula i, ako izrazi želju za seksom, biti proglašena nimfomankom. Naravno, ti su se rigidni kalupi u posljednje vrijeme malo opustili, no i dalje vlada mišljenje da se moramo držati tih uloga, inače bi se nešto što smo rekli, zatražili ili napravili moglo protumačiti na neželjeni način.

Takva se razmišljanja još donekle toleriraju u novim vezama, odnosno nema potrebe da na drugom spoju iznosimo cijelu svoju seksualnu prošlost i preferencije kao da recitiramo imenik. Postupno međusobno otkrivanje ključno je kako bismo stekli povjerenje u partera i istovremeno se osjećali sigurno i prihvaćeno – jer veza u kojoj obje strane igraju uloge koje misle da bi trebali nije zasnovana na istini niti u takvoj vezi itko može biti sretan i svoj.

Muškarci ne žele uvijek biti aktivni, tražiti seks kao da žicaju dvojku na kraju polugodišta i naslijepo napipavati što bi se njihovoj partnerici novoga moglo svidjeti. Žene ne žele uvijek biti pasivne, sakrivati što bi sve željele probati i nećkati se da li da koji puta preuzmu stvar u svoje ruke. Poanta romantične veze i seksa je u tome da se nadopunjavate, podupirete i usrećujete, a ne da igrate igrokaz po tuđem scenariju. Pronađite svoj vlastiti put.

Poigrajte se, budite kreativni i ne bojte se tu i tamo izaći iz neke ustaljene šprance. Ukratko, budite seksualno samopouzdani!

Image: bart78/Bigstock.com