BDSM & Bondage – sve što trebate znati

BDSM (Bondage, Discipline, Dominance, Submission, Sadomasochism) ili bondage je pojam čije značenje bi se moglo opisati kao davanje i primanje seksualnog užitka kroz dominaciju jedne osobe i pokoravanje druge. Ova vrsta seksualnog izražavanja temelji se na dobrovoljnom odnosu, sigurnosti i međusobnom povjerenju svih sudionika te, na kraju, na primanju i davanju užitka.

BDSM kao seksualni odnos ili kao način življenja popraćen je mnogim tabuima, nerazumijevanjem i negativnim stavovima. Polazište i osnova ovog odnosa je da se svaki oblik seksualne aktivnosti temelji na dobrovoljnom odnosu s unaprijed utvrđenim i dogovorenim pravilima.

Još donedavno pojam “bondage” se u popularnoj kulturi i našem društvu povezivao se uz nešto perverzno, čudno i nastrano, no onda je došla knjiga koja je sve to promijenila – 50 nijansi sive autorice E. L. James. Od tada bondage, ali i druge “kinky” seksualne prakse postaju mainstream – i događa se jedna drugačija seksualna revolucija. Postaje prihvatljivo i uobičajeno razgovarati o tome kako volimo spankanje po guzi ili da želimo isprobati vezanje.

Taj “vanilla” bondage možda je miljama daleko od onoga kakvim ga vide “pravi” pripadnici BDSM zajednice, ali ne postoji “pravi” i “krivi” bondage. Pravi je onaj koji odgovara vama i onaj kakvim ga vaš partner i vi kreirate. Sve što je sigurno i dogovoreno i sa čime se vi osjećate ugodno je u redu.

Bondage može uzdrmati seksualnu monotoniju, dodati potpuno novu dimenziju dobrom seksu ili nam omogućiti da svog partnera ponovo upoznamo i stvorimo s njim jedan posve novi odnos. Prepuštajući se, u bondageu možemo bolje upoznati sebe i otkriti zašto nas, primjerice, nešto pali, ili zašto nas baš pali na određen način.

Zainteresirani ste? Stavimo strah u lisice, kaznimo sramežljivost, stavimo ball gag na predrasude, bocnimo sami sebe iz dosadne zone ugode i isprobajmo nešto novo!

Bondage & BDSM termini

Upoznajmo se prvo s terminima koji se pojavljuju u BDSM-u ili bondageu.

BDSM je kratica koja u šest riječi opisuje seksualni svijet u kojem vlada disciplina, dominacija i podređenost, unutar kojeg se igraju igre vladanja i poniznosti a sve u cilju doživljavanja užitka.

B/D (bondage/discipline) označava vezivanje i disciplinu, a osnovni smisao bondage odnosa je postizanje kontrole i dominacije.

D/S (domination/submission) ili dominacija nasuprot podređenosti.

S/M (sadism/masochism) je kratica za užitak u davanju boli (sadizam) i primanju boli (mazohizam). U tom smislu prilikom BDSM odnosa jednom od sudionika užitak predstavlja nanošenje boli a drugom primanje odnosno podnošenje boli.

Dominantnost – je apsolutna kontrola nad drugom osobom, bespogovorno vladanje, djelovanje i odlučivanje.

Submisivnost – ili podređenost je potpuno prepuštanje dominantnoj osobi i njenim zahtjevima, radnjama i željama.

Sadizam – doživljavanje užitka kroz nanošenje boli.

Mazohizam – suprotnost sadizmu, doživljavanje užitka kroz primanje i podnošenje boli.

Vezivanje – je jedan od oblika fizičkog sputavanja koji potom prate razne aktivnosti koje dominantna osoba provodi nad submisivnom ili sputanom osobom, a u cilju ostvarivanja obostranog užitka.

Spankanje – je radnja koja se odnosi na „pljuskanje“ rukom po guzi, ali spankanje se može vršiti i nekim drugim predmetima (recimo, bičevima) po raznim dijelovima tijela.

Bondage – korak po korak

Otkrivanje bondagea u vezi može biti donekle nelagodno iskustvo – kao i kod bilo čega novoga, otkrivanje partneru da želimo isprobati nešto novo može biti sklizak teren. Što ako ga/ju uplaši što nam se tako nešto sviđa? Što ako ne znamo koja bi nam granica bila?

Kako započeti razgovor

Svakako je preporučljivo da porazgovarate prije nego što se odlučite pojaviti u latex odijelu sa setom lanaca. No, kako započeti razgovor? Dajemo vam šalabahter:
– “wow, baš me zanima kako to povez za oči pojačava druga osjetila”
– “dobit ćeš po guzi”
– “meni je baš cool ideja da mi staviš lisice i da ne mogu ništa…”
– “kak ti se čine ove fora stvari za vezanje na Libidu?”

Otkrivanje bondage-a započinje razgovorom s partnerom. Kada smo potpuni početnici, nemoguće je znati naše granice ili razumijeti što bi točno bila nekakva zona ugode. Možda vam je sexy ideja nošenja poveza za oči, ali ne želite istovremeno biti vezani?

Razgovarajte o svojim fantazijama, budite iskreni i prije svega, otvorenog uma. Otkrivate jedan posve novi aspekt vaše seksualnosti i budite čim ste iskreniji međusobno.

Što vas zanima?

U razgovoru krenite od općenitih tema. Odličan je početak otkriti što vas više privlači – dominacija ili submisivnost? Postoje li neke seksualne fantazije ili fetiši koje biste željeli realizirati? Želite li osjetiti fizičku bol, biti vezani, pružati bol, služiti nekome? Čim jasniju viziju imate, to će vam ugodnije iskustvo biti. Nije nužno pisati scenarij, ali jasno i nedvosmisleno dogovorite što želite, a što nikako ne dolazi u obzir. Nesporazuma ne smije biti.

Imajte na umu i da postoje određeni stereotipi o bondage-u – ako ste dominantni, ne znači da ne možete primati fizičku bol niti da vas dominantnima čini isključivo pružanje boli drugima. Stvarate samo svoj scenarij i ne opterećujte se time kako bi on “trebao” izgledati.

Sigurne riječi

Prije nego što počnete, dogovorite se oko sigurnih riječi. Uloga sigurnih riječi je zaustavljanje, usporavanje ili pak nastavljanje određene radnje tijekom odnosa. Riječi moraju biti prethodno dogovorene i one su jedina vodilja za djelovanje sudionika tijekom odnosa.

Ne preporučuje se da koristite riječi poput “ne” ili “stani” jer u tom slučaju potencijalno uskraćujete (glumljeno) odbijanje neke radnje, što je turn-on u brojnim roleplay scenarijima. Radije odaberite sustav semafora (zeleno – nastavi ili jače, žuto – uspori ili stani i crveno – odmah prestani) ili odaberite riječi koje nikako ne pripadaju u žargon seksa – jagoda, borovnica ili limun, recimo.

Izgovaranjem sigurne riječi skidaju se bilo kakva sputavanja, prekidaju se stimulacije i odbacuju uloge. Ako je osoba iz bilo kojeg razloga uznemirena, pustite ju da se smiri i nakon toga obavezno popričajte o uzroku uznemirenosti i pružite joj potporu.

Četiri favorita za početnike

Bondage je, kako smo već naveli, vrlo osobno iskustvo i svatko će u svoju maštariju uklopiti ono što mu/joj se sviđa, no ovo su favoriti koje nekako najčešće susrećemo:

1. Lisice

Apsolutni must have artikl za sve koje zanima bondage i igra osjetila. Lisice, bilo da odaberete metalne ili od mekog, fleksibilnog materijala, će vam pružiti priliku za niz roleplay scenarija i biti će odličan dodatak za sve vaše bondage fantazije.

2. Povez za oči

Tako jednostavan, a opet tako moćan – povez za oči, bilo da koristite svileni šal ili kupovni povez, otvara vam posve nove podražaje. Ukidanjem osjetila vida ostala se osjetila pojačavaju i izoštravaju – svaki dodir postaje intenzivniji, a okus i miris snažniji i stimulativniji. Umijeće igre osjetila pomoću poveza za oči svladava se vježbom, stoga se igrajte, otkrivajte i postajte sve bolji.

3. Peruška

Peruška je idealan pratitelj lisicama i povezu za oči. Uz ukinuto osjetilo vida i ograničeno kretanje, koža postaje superosjetljiva i reakcije na perušku biti će vrlo uzbudljive.

4. Flogger / bič

Poput peruške, floggerom možete dražiti osjetljivu kožu, ali i istraživati slatku granicu ugode i boli i, kako postajete sve opušteniji, partera/icu malo pecnuti po bedrima ili guzi.

Želite samo začiniti seks, a bondage vas ne zanima?

Nema problema. Bondage igračke pružaju brojne mogućnosti parovima koje ne zanima bondage, ali žele dodati različite podražaje, učiniti predigru uzbudljivijom ili začiniti seks općenito.

Idite sporo i obraćajte pažnju na partnera

Bez obzira što je sve dogovoreno i ugovoreno, ne zaboravite komunicirati tijekom. Oboje ćete biti uzbuđeni, nestrpljivi i znatiželjni, ali uvijek imajte na umu partnera i njegove reakcije.

Ne skačite s jednog scenarija na drugi, već jedan scenarij razrađujte, isprobavajte, raspaljujte maštu i prepuštajte se. Isprva nećete znati vlastitu granicu, kao ni partnerovu, stoga idite polako i pažljivo.

Navodite partnera onome što vam odgovara riječima poput “brže”, “sporije”, “jače”, “slabije”.

Pratite partnerove reakcije – ako je uživao i davao vam do znanja da uživa, a odjednom je tiši ili se odmiče, usporite ili potpuno prestanite raditi što ste radili i pitajte.

Čak i ako ste potpuno uvjereni da uživa, s vremena na vrijeme napravite stanku. Pauza u kojoj će iščekivati vaš sljedeći potez još će više pojačati uzbuđenje.

Nakon prvog iskustva

Vrijeme je, pogodili ste, za razgovor. Prvo iskustvo, kakvo god da je bilo, će trebati malo dorade i usklađivanja i sada je vrijeme da detaljno razradite što vam se svidjelo, što nije, što biste htjeli ponoviti i kako biste nešto napravili.

Nešto što vam se svidjelo ćete vjerojatno uključiti u svoj uobičajeni seksualni jelovnik, i dobro je da je tako – jer to znači da ste proširili vidike i začinili vezu, a to je uvijek dobra stvar.

Razbijmo još neke mitove

Sam dominantno-submisivni odnos i prakticiranje istoga još uvijek su u priličnoj mjeri popraćeni predrasudama, što je vjerojatno rezultat pomanjkanja znanja o ovom obliku seksualnog zadovoljstva, ali i niza pogrešnih pretpostavki.

Prema tim osuđujućim teorijama BDSM kao dio seksualnog čina ne može rezultirati zadovoljstvom oba partnera; neupućeni smatraju da je užitak prisutan samo kod dominantne osobe i da cjelokupan odnos ovisi o radnjama i potrebama dominantnog partnera, što je apsolutno netočno. Upravo submisivna osoba određuje smjernice i granice tijekom odnosa prema svojoj ugodi, te u svojoj ulozi doživljava potpuno zadovoljstvo i u stvarnosti upravlja cijelim odnosom.

Zdrav BDSM odnos se zapravo temelji na granicama submisivne osobe čime je njena moć daleko veća i ona je ta koja vodi igru i koja na neki način kontrolira cijeli odnos. Granica submisije i dominacije je u stvarnosti mnogo nejasnija nego što se to smatra zahvaljujući karikaturalnim popularnim prikazima.

Slijedeća predrasuda koja prati pojam i spomenuti oblik seksualne aktivnosti jest njegova percipirana veza s nasiljem. BDSM je prije svega seksualna igra te je njen cilj užitak, a ne ozljeda. Nije poanta mlatiti partnera. Grubost je poželjna zbog one tako teško opipljive granice ugode i boli.

Sve one koji se odluče iskusiti neki oblik dominantno-submisivnog odnosa ne treba iznenaditi želja za ponavljanjem tog nesvakidašnjeg iskustva koje, ne bojte se, nije perverzija, izopačenost niti bolest, već nešto drugačiji način davanja i primanja seksualnog užitka, ali i poseban oblik povezanosti između partnera. Ljubitelji bondagea više od same ideje nanošenja ili primanja boli u svrhu seksualnog zadovoljenja naglašavaju pozitivne psihičke učinke koje iz njega dobivaju.