Aktivnost u seksu

Aktivnost u seksu je mnogo više od sposobnosti da uspuhano skakućete po partneru – seksualna aktivnost je zbroj svih naših mentalnih, emotivnih i fizičkih napora vezanih uz partnera/icu i naš seksualni život.

Seksualna aktivnost može biti:

1. Mentalna seksualna aktivnost
Sve proizlazi iz glave – naša seksualna želja, razina libida, želja za seksom sa konkretnim partnerom proizlazi u najvećoj mjeri iz naših mentalnih predodžbi i mentalnog stanja. Želimo li biti više seksualno aktivni, dobra je ideja početi upravo iz glave, razmišljanjem i maštanjem o seksu.

2. Emotivna seksualna aktivnost
Za razliku od mentalne koja je općenita, emotivna seksualna aktivnost vezana je uz konkretnog partnera i nju njegujemo tako da fokus naših maštanja bude partnerov užitak. Zamišljanjem njihovih orgazama, reakcija na naš podražaj i općenito maštanjem o nama zajedno u sexy scenarijima.

3. Fizička seksualna aktivnost
Na kraju, dolazimo do najveće manifestacije naše seksualne aktivnosti, ali one koja je rezultat prethodne dvije – fizička u većoj mjeri proizlazi iz mentalne i emotivne nego što je to u obratnom slučaju, ali i to je moguće. Doslovno – s nekim možete spavati i zatim početi osjećati seksualnu želju i emocije, no idealno je da temelj seksualne aktivnosti bude prethodna seksualna želja i emocije. Jednostavno, osiguravanjem tog temelja veće su šanse da će uzajamna privlačnost i emocije dovesti do seksualno i emotivno zadovoljavajuće veze, u kojoj cilj nije zadovoljavanje samo vlastitog libida, već ulog u obostranu sreću i zadovoljstvo.

Zašto je važna seksualna aktivnost u vezi

Seksualna aktivnost sama po sebi nije problematična dok nismo u paru, naravno. Do komplikacija dolazi u vezi, gdje dvije razine libida moraju pronaći zlatnu sredinu a dva ega dovoljno snage, samopouzdanja i volje da jedno prema drugom budu pažljivi, strasni i tolerantni.

Što veza duže traje, to će i seksualna aktivnost obaju partnera prolaziti kroz veće i veće kušnje. Prvotni zanos i seksualnu energiju (poželjno) mijenja ljubav i nastojanje da se usrećimo, dok u seksualnom smislu sve funkcionira dokle postoji reciprocitet i osjećaj da oba partnera ulažu trud i žele kvalitetan seksualni život.

Komplikacije postaju kada se naruši ravnoteža i jedna strana se strana počne osjećati zanemareno ili postane svjesna da je glavnina seksualne aktivnosti na njemu/njoj. Ako on/a uvijek inicira seks i češće biva odbijen/a, predlaže začine seksu kojima želi narušiti seksualnu monotoniju a u seksu obavlja većinu aktivnosti, prije ili kasnije će pasivnost druge strane postati (nepremostivi) problem.

Takva dinamika stvara postojan razdor među partnerima i trajno narušava seksualni život i samu vezu. Bez obzira kakvi smo po prirodi ili kakve su nam razine libida, nitko se ne želi osjećati odbačeno, neželjeno ili kao da partnera/icu prisiljava na nešto mimo njihove volje.

Sama pasivnost u seksu, gdje druga strana zapravo fizički ne sudjeluje, već se prepušta volji partnera/ice bez ikakve reakcije, inicijative ni povratne informacije predstavlja vrlo toksično poimanje seksa i veza, odnosno ono u kojemu bi svakako bilo uputno razmisliti kako je došlo do takve percepcije međuljudskih odnosa.

Kako riješiti problem pasivnosti u seksu?

Kao i kod većine seksualnih problema (a i problema općenito), prva stvar koju trebate napraviti jest razmisliti o problemu i potom razgovarati s partnerom/icom, bez obzira jeste li pasivni Vi ili on/a. Razmislite koliko to dugo traje – je li jedna strana pasivnija od početka vaše veze ili je do toga došlo u jednom trenutku (ako da, u kojem)? Pasivnost uvelike može imati veze s gubitkom interesa, ali i biti refleksija generalno lošeg odnosa, protkanog svađama, zamjeranjem i sličnim problemima.

Ako je pasivnost prisutna kroz cijelu vezu, pokušajte locirati problem – ima li osoba cijeli život nižu razinu libida, je li proživjela neko nelagodno ili traumatično iskustvo, je li aseksualna? Razgovorom nastojte utvrditi što pasivna strana od veze treba i želi, kao i što je voljna ponuditi i kako. Ako problem postoji od početka veze, pripremite se i da od pasivne strane ne postoji volja za promjenom, u kojem slučaju trebate odvagnuti možete li ostati u takvom odnosu. S druge strane, pasivna strana treba odlučiti može li (i želi li) promjenu.

Ukoliko ste se odlučili za promjenu, tome pristupite uz maksimalan obzir prema pasivnijoj strani. Što ćete raditi u seksu ostavite njihovoj volji, jer je važno da se pritom osjećaju ugodno i sigurno, te da se stvari razvijaju njihovim tempom. Imajte razumijevanja i razgovarajte.

Kako pasivnom partneru/ici olakšati stvar?

Ukoliko je u vašoj vezi jedna strana izrazito pasivnija od druge i zajednički ste odlučili poraditi na tom problemu, iznimno je važno da vaše razumijevanje nije samo načelno. Ne očekujte od partnera/ice da se magično transformira u seksualno čudovište vođeno hormonima niti da se nakon jednog razgovora u potpunosti preuzme inicijativu.

Iniciranje seksa čim više pretvorite u igru u kojoj se više ne zna tko ju je zapravo počeo – kako niti jedna strana ne bi osjećajala da je to njihova obaveza ili da se to od njih očekuje

Monotonija kao uzrok pasivnosti

U dužim vezama (više-manje neminovno) dolazi do seksualne monotonije ako se ne trudimo aktivno začiniti seks i isprobavati nove i drugačije stvari. Seksualna monotonija proizlazi iz seksualnih rutina – uvijek iste poze, seksa u istim okolnostima i zanemarivanja druge strane umjesto aktivnog pronalaska novih načina kako sebe i partnera/icu uzbuditi, stimulirati i dovesti do vrhunca. Već stvaranjem rutine obje strane prešutno postaju pasivnije – čim nema aktivnih pokušaja, znači da smo se uspavali i prigrlili poznato umjesto novog i uzbudljivog.

Rješenje problema ponovo je u prvom redu razgovor s partnerom/icom, uz maksimalnu dozu obzira i takta – ako ste locirali pojavu monotonije, uputno je razgovor fokusirati na rješavanje problema, ne na traženje krivca, optuživanje i obranu vlastitog ponosa pod svaku cijenu. Imajte razumijevanja, preuzmite dio krivice na sebe i budite konstruktivni.

Za rješavanje monotonije u seksu recept je zapravo jednostavan – igrajte se, budite kreativni, otvoreni i prigrlite nove oblike seksualnosti. Pritom nam uvelike mogu pomoći seksualne igračke koje su jedini uređaji i stvari na svijetu napravljeni kako bi nam pružili seksualni užitak i omogućili nam doživljavanje orgazma – što nam nedvojbeno budi maštu i golica misli i samostalno, a još će više postići u paru.

Image: sam100/Bigstock.com