Razgovarate li o seksu?

Većina parova to radi, ali malo ih i priča o tome – riječ je, naravno, o seksu.

Za dobru vezu važan je dobar seks, a za dobar seks iznimno je važan razgovor o seksu. Odnos u kojem s lakoćom s partnerom/icom razgovarate o seksu, u kojem nema tabu tema i gdje sa sigurnošću možete povjeriti sve svoje fantazije, otkloniti sumnje ili brige i biti jedno drugom potpora jedini je od kojega možete očekivati sretnu budućnost.

Važnost seksa u vezi

Seks je iznimno važna komponenta veze, no mnogi ga parovi s vremenom prestaju smatrati prioritetom. Posao, djeca, teretana, socijalna druženja, televizija, internet i kućanski poslovi dominiraju kao prioriteti a seks postaje luksuz do kojega dolazi samo kad su nam zvijezde naklonjene i sve se savršeno poklopi – kad nismo umorni, imamo vremena, raspoloženi smo, horoskop je obećavajući, djeca ne smetaju, ne moramo rano ustati i ne gleda nam se baš toliko TV.

Malo-pomalo, takav odnos partnera prema seksu vodi do sve većeg seksualnog nezadovoljstva i međusobnog udaljavanja – a onda vrlo lako može doći i do poteškoća s potencijom, uzbuđivanjem, dosezanjem orgazama i ostalih seksualnih problema, kao i generalnog nezadovoljstva i ljutnje partnera. Dugoročno, takvim postupanjem partneri se osjećaju manje voljeno i manje privlačno, i osjećaj postaje obostran. Veze u kojima se romantika i seks zanemaruju najčešće završavaju prekidom, stoga planirajte seks.

Redovit i otvoren razgovor o seksu najjednostavniji je način da u korijenu ugasite svako moguće nezadovoljstvo, otvorite put ka sretnijoj seksualnoj budućnosti i ostvarite sve partnerove i svoje seksualne želje i fantazije.

Kako razgovarati o seksu

Ljudska seksualnost je nezgodno polje razgovora jer smo svi mi pomalo nesigurni, iskompleksirani, zabrinuti vlastitim umijećem i/ili se nečega sramimo ili bojimo. I čak i kad nadiđemo vlastite strahove i sram, ostaje pitanje partnera/partnerice; jer pokrećući razgovor o seksu potencijalno možemo uznemiriti njihove strahove i sram ili oni mogu dobiti osjećaj da ih kritiziramo i da nismo zadovoljni.

Za većinu nas previše je toga na kocki da razgovor o seksu može biti prirodan i spontan. U tom je razgovoru naše samopouzdanje na crti i praktički svi se bojimo osuđivanja, osjećaja neadekvatnosti i osude koja znači da partner/icu ne zadovoljavamo. Svako seksualno preipitivanje ili nesigurnost može dramatično utjecati na partnerovo, pa i naše samopouzdanje.

Kada dođemo do razgovora sa svojim partnerom o seksu, ovih par stvari morate imati na umu.

Vrijeme je ključno

Nije dobra ideja načeti temu seksa tijekom samog seksa (što nije isto kao i razgovaranje o seksu nakon seksa koje zbližava partnere), kao niti prije spavanja ili pred neku neodgodivu obavezu kada imate ograničeno vrijeme za razgovor, primjerice pred odlazak na posao.

Idealno vrijeme za razgovor o nekim neriješenim aspektima vašeg seksualnog odnosa, razočaranja, frustracija i problema je preko dana, kako bi objema stranama razgovor “sjeo” do večeri i kako bi mogli promisliti o problemu. Isto tako, razgovor je dobro započeti kada za njega doista imate vremena kako biste mogli pokriti sve što vas muči a kako istovremeno partner ne bi imao osjećaj “zasjede”.

Budite iskreni

Razgovor o seksu započnite otvoreno, iskreno i jasno. Kako bismo zaštitili partnera/icu, često umanjujemo problem ili o njemu pričamo neizravno, a zbog srama često pričamo u šiframa, neodređeno ili okolišamo. Razmislite o problemu prije suočavanja. Definirajte što vam točno smeta, kada i kako se problem manifestira i koje su možebitne posljedice ako se problem ne ukloni. Ako ste iskreni sami prema sebi, doći ćete do srži problema, a tako ćete ga onda i jednostavnije i jasnije predstaviti.

Izbjegavajte prebacivanje krivnje i napadanje

Kada se osjetimo napadnuto, reagiramo defenzivno – to je u ljudskoj prirodi i vaš će partner/ica vrlo vjerojatno reagirati burno ako razgovor otvorimo nekonstruktivno kritizirajući, napadajući i svaljujući svu krivnju na njih. Pričajte o sebi, o svojim iskustvima, svojim osjećajima. Priznajte i svoje greške i složite se da je vrlo rijetko krivnja isključivo na jednoj strani.

Čujte njihovu stranu

Razgovor je dijalog, ne monolog. Izrazite želju da čujete njihovu stranu. Njihovo gledište mora vam biti jasno, kao i njima vaše. Nipošto nemojte pretpostavljati da oni znaju što vi mislite. Tokom razgovora izoštrite sva osjetila i ako osjetite njihov strah, sram, nelagodu, iznerviranost i sl., prilagodite svoje ponašanje. Obratite pažnju na neverbalnu komunikaciju – izbjegava li kontakt očima, grize nokte, puno gestakulira?

Pažljivo slušajte partnera

Razgovor o seksu nije dobro vrijeme da se prebacite u autopilot mod i razmišljate o politici. Stvarno poslušajte svog partnera i ne prekidajte ga/ju dok govori. Na taj način ćete smiriti situaciju, a ne podignuti emocije. Što više pružate otpor, manje su šanse za da problem zapravo riješite.

Budite otvoreni

Razgovor o seksu potencijalno će i vas dovesti na teren koji ne smatrate ugodnim. Budite spremni preispitati svoje granice, razmisliti i reagirati s razumijevanjem i s obzirom. Ne forsirajte, ne pokušavajte natjerati svog partnera na nešto što mu/joj nije ugodno i ne okrivljujte ih zbog njihovih osjećaja ili preferencija. Ljudi na pritisak uglavnom reagiraju inatom.

Razbijte led s malo humora

Siguran način da sebe i partnera riješite treme je prebacivanje na humor. Primjerena šala, bila ona seksualne prirode ili ne, opustit će atmosferu.

O čemu razgovarati u razgovoru o seksu

U zdravoj vezi razgovor o seksu ne smije biti sveden samo na kritike. Razgovor o seksu jedini je način da se iskreno dotaknemo tema poput seksualnih preferencija, stilova i otkrijemo za što je, a za što nije zainteresiran naš partner, kao i da njoj/njemu otkrijemo što mi želimo.

Teme o kojima možemo razgovarati s partnerom, odnosno teme koje je dobro spomenuti kako bismo znali što mislimo o njima:

• Strastveni & grublji seks
Flertanje i zločesti pogledi, preuzimanje inicijative, popularni “quickie“ ili seks na brzaka, užitak seksa zbog samog seksa, pa sve do blagog “spenkanja“, povlačenja za kosu ili držanje ruku

• Nježni seks
Lagani, romantični, emotivni dodiri koji uključuju masaže, nježne dodire, maženje, penetraciju koja je nježna i sporija

• Fetiši
Fetiši mogu biti različiti, no ta tema pokriva sve od blažeg igranja uloga (roleplay), seksa u javnosti, laganog bondagea, BDSM odjeće (lateks), kažnjavanja, odnosa gospodara i roba

• Seksualne igračke
Seksualne igračke mogu se koristiti samostalno ili tijekom seksa i predigre, a cilj im je upotpuniti seks, dodati neki drugi podražaj, odnosno začiniti seks općenito

• Seksualne poze
Izjasnite se međusobno što volite. Želite li preuzeti inicijativu, biti podređeni, želite li žešći ili nježniji seks?

• Analni seks
Po statistikama, oko 30% ljudi probalo je analni seks, a mnogi su znatiželjni. Provjerite s partnerom kakvo je njegovo ili njeno mišljenje

Ako razgovor o seksu postane regularan dio vaše komunikacije, odnosno uspijete s partnerom/icom potpuno opušteno otvoreno razgovarati, seks može postati samo bolji. Čak i kad smo potpuno zadovoljni i kad nam se čini da je seks savršen, uz iskrenu komunikaciju seks može postati još bolji.

Razumijevanje vlastitih potreba i potreba partnera dovodi do boljeg i kvalitetnijeg seksa jer se trudimo zadovoljiti konkretne partnerove potrebe, kao i on/a naše. Razgovorom o seksu možemo na vrijeme sanirati neki problem za koji nismo ni znali da postoji. Ako ga prešućujemo, koliko god on trivijalan bio, može postati mnogo veći.

Ne zaboravite da je naš najveći seksualni organ mozak, i da bi sve dobro funkcioniralo, moramo biti otvoreni, poštovati se međusobno i željeti se usrećiti.

Image: Wisky/Bigstock.com